留一个背影给我。

但是后来通通不一样了，他被我抱在怀里，会主动亲吻我安抚我，默认壁纸换成了我们的合照，他穿喜服嫁给了我。

他示好的方式很原始，像幼儿园小孩一样，只会给我送好吃的和漂亮的小东西。

我太容易偏激了，分分秒秒都充满了对未知的恐惧，万一他后悔了呢，要是他是骗我的怎么办，他喜欢上别人了如何是好。

狗听话，忠诚，得寸进尺，我没有一味撒娇退让，观察江辞的反应不断调整策略，会犯贱装聋，会耍心眼龇牙，会上位会故意犯错。

我百分百确定了他爱我。

可我不是一个好人，江辞的初恋是我，白月光是我，情感启蒙者是我，我没见证他的成长，像野狗圈地盘一样把他当我的所有物。

江辞漂亮，骄矜，清冷又傲气，生来就和别人不一样，他未来的爱人应该是温文尔雅、体面知礼的上流人士，可我卑鄙又恶劣，像发情的狗一样贴着他，江辞有洁癖。

我身体温度更高，就喜欢压在身上，闻到一点味道就打哆嗦，先来一个顶级过肺，然后意犹未尽地舔一口，眼神都是迷离的。

狗是有主人的。

他没有拒绝我。

我知道自己有病，悄悄在网上找了个靠谱的科普博主，他的方法很有用，但我删了。

我的好情绪只能由江辞挑起，我是完全属于他的，我不知道是江辞，他穿白大褂了，好厉害啊，快被他玩儿死了，喜欢。

这是医患play吗，我又哭着求饶了，他说经常哭脸会变丑，可忍不住。

我病态、偏执、自私，所谓善良、大度、不在意全都是伪装，我疯狂且强烈地爱着江辞，也希望他能这样爱我，直至死亡。

“爱一个人应该爱他的全部，我不需要你用满足我幻想的方式来换取我的爱，这对我们都不公平，我要真实的你。”

“哥哥，对不起，我错了，原谅宝宝好不好？以前是老婆的错，老公最好了～”

他太善良了。

他说随便在街上看到的一个人可能是别人朝思暮想都难以见面的，兴许一个抱着文件打瞌睡的平平无奇的小青年，是远隔千里之外父母一年只能见一次的孩子。

他说每个人都有丰富多彩的人生，所有擦肩而过的人都在匆匆忙忙奔赴自己独一无二的一生，人生很神奇，我们只有那一秒的交集，茫茫人海，此后可能不复相见。

我庆幸自己遇到了他。

已识乾坤大，犹怜草木青。三千年读史不外功名利禄，九万里悟道终归诗酒田园。他太温柔太通透太皎洁也太干净了。

我是假温柔，他却是真高尚，他说“心忧炭贱愿天寒”，说阉伶与汤兰兰案，说天下英雄如过江之鲫，说动物园里没流量的动物。

萤火怎可与皓月争辉，我感到了自卑，认为自己完全配不上他，我太贱了。

江辞看出来了。

他跟别人说读书最美妙的是读到自以为只有自己才能体会的感受、思想、思维方式，发现与作者产生共鸣，对方可能早已过世或从未谋面，像书中伸出一只手与你紧握。

转头却跟我说词不达意，不是每个人都写了书的，一本书承载不了波澜壮阔的描述和事无巨细的一生，万千思绪无从下笔。

他告诉我喜恶同因一体两面，浪漫体贴变成风流成性，憨厚老实变成懦弱无能，活力变成疯癫，体面考究变成傲慢挑剔。

我不明白他想表达什么，从前便如痴如狂地爱他，现在他对我这般好我疯了一样想留在人，分析他的表情揣测他的深意。

我太想太想把人拴在身上了，恨不得将江辞别在裤腰带上走哪儿都跟着。

我能进去了，拳击时穿的是浅灰色束脚休闲裤和白色衬衫，汗水打湿了上衣，头发也湿了，他有六块腹肌，还把扣子全解开转过来看我，连手上缠着的白色绷带都好看的不行。

怎么允许我做这种事？

不是一向洁癖吗？

还是我更重要～

他养了垂丝茉莉，和我看流苏树，送我扁竹兰和鸢尾花，我们去吃玉米烙，一起看长尾鸡和鱼鳞鸡，还有钱塘江潮汐树。

我知道他会寂寞会难过，躲在离家远远的河边抽烟，英俊高挺的侧脸被烟雾晕得朦胧模糊，他说鹬鸟赶海，说b市神秘黑色大楼在公园看是山水画，特定角度有群山效果。

江辞太好了，给了我最纯粹最干净的爱，我们吃山粉圆子，看水滴凝聚项链，还有各种油漏水滴摆件，春天有人在裤子上绣花。

他是世界上最完美的爱人，谁也挑不出一丁点的不好，我喊他daddy，想炫耀又怕别人