有都可以给的，没有的我想办法，他都没主动找我要过什么，总不能让他失望吧。

他是一个冷漠无情又妙不可言的人。

如果他有家人或者朋友，我可以用他们威胁他；他心地善良，我可以用周围人逼迫他；或者为他散尽家财、身体残疾了让人心生愧疚；再者直接硬来，多的是法子能达到目的。

但是我喜欢他，我不能伤害他，我爱他甚过自己，还祈求着破镜重圆，溺于两人自小相识、恩爱两不疑的幻想无法自拔。

他太耀眼了，喜欢他的人都让我烦躁，如同阴暗潮湿的生物见了阳光就舍不得放手，我像暗处的鬣狗，只想把江辞藏起来。

但是我给他自由，我不应该强迫他的，我挑逗、勾引且享受，自愿拿心窝子给他扎，不过江辞不喜欢我和这样的日子。

第一次感到如此卑微如此无助，他躺在病床上太脆弱了，风一吹就散了，他又瘦了，我不想离开他了，就这样和我纠缠下去吧。

如果他真的厌恶我到死，我就陪着他，我从来没有如此厚颜无耻又心平气和过。

我太爱他了。

江辞于我而言是沙漠里的水，是烈日下的冰，弥足珍贵如同生命之泉。

他遮的很严，香气只能丝丝缕缕的从衣领处冒出来，裸露的皮肤味道太淡了，他太吝啬了，我只能不断用鼻尖蹭用唇舌贴着感受。

但当衣服被脱下的一瞬间，太浓烈了，好香啊，我闻着简直飘飘欲仙，像吸氧气一样拼命地嗅，可是不够，还不够，远远不够。

江辞很喜欢穿带帽卫衣，当时外面还搭了一件外套，都有抽绳，四根绳子会随说话动作在空中摇晃，分明是再正常不过的衣服了，可我能看一整天，甚而心满意足。

我太喜欢太喜欢太喜欢他了，一见他便欢喜得连自己姓什么都忘了。

离开他太痛苦了，我的生活和工作变得一团糟，没心思干任何事，每天就回想在一起的点点滴滴，又幻想他喜欢我的样子。

我疯了，爱情真恐怖，我怎么会为了一个不爱自己的男人做到这一步？

看不到回报的投资应该及时止损，不应该猜忌嫉妒的，一段感情如果彼此痛苦、相互折磨应该果断分开、各自安好的。

可我一看到他就走不动道了。

连呼吸我都觉得是勾引。

他后来说angle lust（盎格鲁人欲望）。

不是说手写信不是奢侈品写信的人才是吗，我看了一遍又一遍，江辞却一个字都懒得看，真让人悲伤，不过这很正常。

他爱我。

感觉有了依靠我开始蹬鼻子上脸，撒娇是察觉到被偏爱的可能，对着他我很自然。

他喊我哥，会跟我解释。

江辞帮我的时候是皱着眉的，我自己也弄过知道不舒服，明明洗干净了却还感觉有毛附在手上，我应该满足的。

可难以避免的还是有些难过。

我以为出现幻觉了。

允许放在里面，时时刻刻都被圈在怀里，一秒都不想分开，他不嫌我黏人。

我不是恋爱脑，我是江辞脑。

他的确爱我。

我说不想摔下去的话就抓紧我。

我要抓住机会。

他很容易害羞，会真诚地给予我正面回应，我太恶劣了，我觉得是自己弄脏了他，我改变了他，这不好，但这太让人高兴了。*卡/卡/小-说~网′ ￠无?错_内.容-

我们经历了很多，我确信他爱我。

我从前幻想的那些太不值一提了，江辞全身心且毫无保留地爱我，他太单纯也太赤诚了，我好像是他的全部，真让人上瘾。

我抓住机会了。

我以为他是故意这样的，哄我高兴等我上了天堂又让我狠狠摔下来，像逗傻子一样，我毫不怀疑他有这么恶劣，但他真的爱我。

他竟然爱我。

可我对他有负罪感，江辞不应该是这样的，他是高悬天际的太阳，光芒璀璨夺目不可直视，而不是和我有关的桃色逸事。

我不会和不爱的人结婚，也不会和素不相识的人共度余生，更不想因为鸡毛蒜皮的小事分开，然后用一生来怀念最爱。

江辞也是这样吗？

他睡前喜欢看纪录片，我倒了杯酸奶顺便坐在旁边，要是以前我敢这么做江辞会一言不发地起身走人，我都习惯了。

曾经七号院和老宅有几间房我得不了进去，听音乐也好，锻炼身体也罢，里面没有监控，江辞不喜欢我待在身边看他。

我没听过他和人发语音也没看过他朋友圈，我不知道他的手机密码，他打电话时我们隔着玻璃门对视，他会转身只