爱他的人做到这般地步，甚至主动买那些用在自己身上，简直不可理喻，真有这么喜欢我吗？

可是为什么呀？

他对我太好了，我不相信。

傅斯年忙起来了，也有人给我发消息，我拒绝了，但他们千不该万不该找上傅家，我拒绝的已经足够明显了，在坚持什么？

真让人心烦！

那个狗东西在指桑骂槐，他们都轻视我，我希望自己能心平气和地面对这些，他们都是微不足道的蝼蚁，我没必要生气的。

但是我做不到，我总是莫名其妙地发火。

不过我有能力兜底，一个无足轻重的废物而已，他们太大惊小怪了，但傅斯年一直坚定不移地站在我身边，怎么不生气？

要是认为我上不得台面、看不懂脸色离婚就好了，我有点对不起他。

姓段的好烦，他们的父母一如既往的默许了，像背地里阴暗的毒蛇。

我不是软弱可欺的废物，也不是蠢笨如猪的棋子，求人要有求人的态度，不是谁都配见我、和我说话的，我不愿意被当枪使。

我不会平白为任何人做嫁衣。

麦子熟了千百次，人民万岁第一次。我会同意的，但不能太随意，还得要点合理权益，要他们三请四请，态度恭敬地来接我。

我没想到会是那个老人，他看我的时候在想什么呢，人家见过那么多大风大浪，会不会觉得我过于稚嫩青涩幼稚可笑？

我们都在重复前人的生活，全球八十亿人口大家都一样的，没有什么是独一无二的，我们在日复一日的重蹈覆辙。

我先行一步提前走了，说一个月就回来，但其实压根儿就没打算回去。

人类社会太丰富多彩了，什么东西都能玩出花来，更何况世界那么大，我一辈子都不可能全部看完的，即使对此我意兴阑珊。

我看到傅斯年了，挺耀眼的，他应该光鲜亮丽的出现在各种高端场所，一直闪闪发光，而不是对着我低三下四、伏小作低。

不值得的。

究竟喜欢我什么啊？

我改还不行吗？

我又遇到他了，怎么老是遇到他？

他要牵我的手，我避开了，他就放慢脚步和我并排走，他被人叫走了，我也想走的，可他的眼睛会说话，他想我了。

我带他回了我的酒店，他跪下了，他喊我的声音很好听，我突然不想他用嘴做那种事了，这对他不公平，我在心疼他。

我对他总是莫名其妙很纵容。

好痴汉啊，他又在装可怜了，竟然喊我老婆，私底下肯定喊过很多次了吧？

他有点害怕，乖乖不动了，他示弱讨好希望我不要生气，可又情难自禁地渴望我。

好听话。

他很符合我的心意，一举一动都让我满意极了，我允许他喊我老婆，让他用手，甚至奖励他亲我那里，这实在是不应该。

他又要给我过生日，我不理解，我从来不过生日，逢年过节也没必要庆祝。

那一天真的很特殊吗？

发生了什么重要难忘的事吗？

还不如让我一个人安静待着。

他要跳舞给我看，真是疯了。

我真的没有勾引他，我不想他爱上我的，他不应该那样，我后悔了，我不应该招惹他的，怎样才能让一切恢复原状？

他又看出来了，安分守己地跟在我身边，谨言慎行害怕我赶他走，真的好可怜啊。

我怎么又妥协了？

我跟他回国了。

我是外人，傅家其他人心殊各异，我不在乎，傅斯年还是义无反顾又坚定不移地护着我，他总是觉得我会被欺负。

有人觉得我自甘堕落变了，也有人认为我是伤仲永泯然众人，可傅斯年爱我，他似乎不在意这些，真的有这么爱我？

他希望我阳光一点，希望我笑，带着我什么都尝试一下，可我不感兴趣。

我免费给他当了一天的翻译，他竟然感到了愧疚，总是可怜兮兮地看着我。

早在和他认识之前我就坐上了无上高位，任由别人顶礼膜拜，难搞非常。

哀嚎祈求能视为平常而无动于衷，往日里更是挑剔到无以复加，醉生梦死之下是旁人难有的矜持傲慢，放荡不羁的背后是似嘲弄似悲悯的铁石心肠，我不是什么温和派。

这个世界没有我在乎的。

像是站在剧外的观众，活的如同世外人，没有同情心当然会觉得无聊且活该。

我只陈述客观事实，只做价值判断，不想被情感拖累，一切自我利益优先。

他们说我是个愉悦犯。

我每一个细胞、每一块骨骼都充斥着弱肉强食和桀骜不驯，基本上时时刻刻都属于看不起任何人的状态，我太习惯独来独往了。

孤僻成性是我的代名词。

但我会装，演技很好的那种。

有些富二代说为留学努力背单词，当服务生赚学费，冬