精致也很脆弱，黑色碎发下隐约浮现的青紫血管能轻而易举地勾起我的毁灭欲。

袁珊珊好漂亮啊，瞧着深情又专一，可惜怎么能骂我呢，还骂的那么难听。

活该。

不过她出现的太好了，和傅斯年睡觉很舒服，但是我不喜欢他，不应该给他错觉的，我骂他打他希望他离我远点儿。

不要喜欢我，没有意义的。#[比!¤奇?中&?文>°?网t!D ,`无t错$内×;{容?|

爱的尽头是什么呢？

沈括很可怜，重病的奶奶，早亡的父母，破碎的家庭和坚强的他，他长的还行，能力性格都不错，他很难过很悲伤，我就帮了他。

没钱眼泪没用，不要尊严放弃学业也没用，真蠢，像枯败的花，有种别样的美。

他奶奶寿终正寝了，他过的很好，事业有成又给老人颐养天年，他恨不得以死报答我这个伯乐，不过我什么都不缺。

晏行和那个小学弟挺有意思的，我一眼就看到了他们的未来，事实证明没猜错，结局也就那几个，没有一点新意，无趣极了。

我怎么又遇到了傅斯年？

缘分天定？

嘁～

我以为会分道扬镳的，但是他追上来了，抱着我喊宝宝，一副相思成疾的模样。

没人敢抱我，也没人敢喊我宝宝，他好看，雪地里黑衣很深情，他又黏上我了。

我知道他不是什么好相处的人，但只要我出现，他的目光很少不在我身上。

他注视我的时候充斥着隐忍和压抑，像野兽主动将自己困于囚笼。

可惜我不喜欢他，只是做爱很舒服，他吻技好，胸膛温暖，声音好听，脸好看，身材也好，会说漂亮话，床下很会伺候人。

我不喜欢也不会为任何人花心思，我和所有人关系都不亲密，没有人配得上我精心准备的任何东西，我也没有情感淡漠。

我很会共情每一个人。

傅斯年跟着我去国外了，可我本来就是为了躲他的，他对我好得无可挑剔，卑微地求爱，体贴地照料，随叫随到的温柔。

我对他一点儿也不好，态度恶劣到了极点，走吧走吧离我远远的，我不可能给他爱的，走的越远越好，最好永远都不要见面！

我贪恋他的体温，又拒绝了他。

但他没走，我冷眼旁观，我视而不见，我言语讽刺他来者不拒，可怜兮兮地看着我，卑微虔诚地祈求我，小心谨慎地察言观色。

真不应该。

甩不掉我就和他回了国，许知星喜欢我，又有人喜欢我，真是莫名其妙。

他们为什么能那么随意地说爱？

爱这么廉价的吗？

用自虐的方式制造深情假象，使自己站在道德制高点以此获得满足感和安全感。

无论是雪夜等在楼下还是冒着大雨接送，自己回想起来像关羽千里走单骑一样壮怀激烈，可对于别人来说那可能是麻烦。

甩不掉的狗皮膏药！

那些东西无法承担寄托在上面山崩地裂的情怀，迫不及待表现的满腔爱意会深陷表演而不自知，爱是有偏差的。

刻苦铭心的瞬间对方可能没有同样的感觉，甚至茫然不知。

喜欢一个人恨不得将对方变成自己身体的一部分，人家说冷心里就结了冰，对方难过立马如丧考妣比对面还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来，这真的就是爱了吗？

可谁也无法承担另一个人的寄托，试图改变一个人的想法是疯狂的。

这注定徒劳。

爱不是追逐、依附以及自我感动，应该是相互吸引和志趣相投，要克制，克制情绪，克制表演欲，甚至是克制自己的喜欢。

我没有越界，我对所有人都一样，我没有给任何人错觉，我不欠谁什么。

我一遍又一遍地告诉过他不要的。

……

傅斯年要我负责，但我对他只有一丁点的愧疚和歉意，复婚就复婚，再多的就没了。

应该是提前打过招呼的，或者人家本来就优雅体面不会闹到明面上，我没和亲人相处过，也没和谁如此亲密过，但大差不差。

傅家人很友好，我也尽量礼貌一些，我喜欢体面和雅观，可惜他们擅作主张要给我过生日，没有自己的事要做吗？

都这么闲？！

没顾任何脸面，我暴躁极了，非常生气心情特别不好，我说傅斯年多管闲事，我觉得傅家人在无理取闹瞎凑热闹。

但傅斯年一点都不生气，他肯定感到了难堪和自作多情，傅家人被迁怒了，可他在祈求我不要生气，让我不要离婚。

他好可怜啊，甚至偷偷把结婚证藏了起来，他太卑微了，我一句话、一个动作、一个表情他都紧张得不行，哭起来也很好看。

傅斯年是典型的贵族少爷，没受过什么磋磨，他小时候很可爱，眼睛水汪汪的，皮肤嫩得能掐出水来，照