做不好。我看着那个被指出问题的角落，心里充满了懊恼，为什么自己当时没有考虑周全？我试图解释，但学长学姐们并没有听进去，只是一味地强调活动的重要性和对细节的要求。那一刻，我觉得自己在学生会里就像一个多余的人，不被认可，也无法发挥自己的价值。

干爹说，人这一辈子总是会唯唯诺诺的。难道真要这样窝囊一辈子吗？我好讨厌现在的自己，越是长大了，就越讨厌这样的自己。好想远离社会，哪怕过原始人的生活。想自己一个人在无人知晓的地方腐烂。不要再和人打交道了，好人和坏人带来的痛苦并没有什么区别。我常常在校园的角落里独自徘徊，看着同学们欢声笑语地走过，心中充满了羡慕和自卑。我觉得自己仿佛是一个局外人，无法融入这个热闹的世界，对未来感到一片迷茫。我会躲在校园的树林里，听着鸟儿的叫声，想象着自己远离人群，过着简单而平静的生活，不用面对这些复杂的人际关系和压力。我会幻想自己住在一个小木屋中，周围是茂密的森林和清澈的溪流，每天清晨听着鸟儿的歌声醒来，傍晚看着夕阳的余晖入睡，没有烦恼，没有痛苦，只有大自然的陪伴。

今天提醒我实名认证，原来以前一直用的是父亲的身份证。拿着手机，看着那条认证提醒，我的手微微颤抖。真的要换上自己的吗？那与他的联系不是又少了一个吗？我仿佛看到爸爸微笑着递给我身份证的场景，那时的他目光充满了慈爱和信任。而现在，要换掉它，就好像要亲手切断与他之间最后一丝微弱的联系。我坐在椅子上，久久凝视着手机屏幕，思绪飘回到过去。爸爸带我去办理各种证件时，总是紧紧牵着我的手，告诉我要勇敢面对新事物。如今，这个小小的实名认证操作，却让我陷入了深深的纠结和痛苦之中。我回忆起和爸爸一起生活的点点滴滴，每一个与他有关的细节都涌上心头，让我更加难以抉择。最终，我还是缓缓地点击了更换按钮，那一刻，仿佛有一种无形的力量抽离了我的身体，心中空落落的。我看着手机上显示的认证成功页面，泪水不由自主地流了下来，感觉自己与爸爸之间的距离又远了一些。我会反复看着手机上爸爸的身份证照片，回忆着他的面容和声音，心中充满了不舍和难过。我知道，这只是一个小小的举动，但却象征着我与爸爸之间的联系又少了一层，这种感觉让我无比痛苦。

随便活一下算了，反正这噩梦醒了大家都会好好的。假如浪费自己的生命又觉得很对不起爷爷、奶奶、父亲、干爹，和给了我恩惠的所有人。这世界上每个人都活得很累吧，每个人都是因为各种理由迫不得已地生活着，世界的根基就是绝望。难过的时候就应该责怪自己不够坚强，告诫自己不要再给别人添麻烦。我常常在深夜里独自思考，望着窗外漆黑的夜空，觉得自己就像一颗孤独的星星，在浩瀚宇宙中微不足道，找不到存在的意义。我会在日记里写下自己的困惑和痛苦，一页页的文字记录着我内心的挣扎，可却始终找不到解脱的方法。我会在日记中反复问自己，为什么生活如此艰难？为什么我总是无法摆脱痛苦？我看着日记里那些密密麻麻的文字，仿佛看到了自己内心深处的绝望和无助。

失眠也挺好的，一天天的做梦又一天天的醒来，是多大的折磨啊。夜晚躺在床上，四周一片寂静，只有墙上的时钟滴答滴答地走着，仿佛在无情地提醒着我时间的流逝。闭上眼睛，脑海里就会浮现出各种混乱的画面：爸爸的遗容、爷爷奶奶憔悴的脸、学生会里那些冷漠的眼神……这些画面交织在一起，让我无法入睡。好不容易迷迷糊糊睡着了，又会陷入一个个可怕的梦境。

在梦里，我总是在黑暗中奔跑，找不到方向，身后似乎有什么可怕的东西在追赶着我。我拼命地跑，却感觉双腿越来越沉重，呼吸也越来越困难。突然，我看到前方出现了一个模糊的身影，我以为是爸爸来救我了，便大声呼喊着他的名字。可当那个身影靠近时，我才发现是自己小时候的模样，满脸泪痕，无助地看着我。我想抱住他，却发现怎么也够不着，一种深深的无力感涌上心头。突然惊醒，汗水湿透了睡衣，心跳急促得仿佛要跳出嗓子眼。我从床上坐起来，大口喘着气，黑暗中四周的寂静让我感到更加恐惧和孤独。我打开灯，看着熟悉的房间，却觉得一切都那么陌生，不知道该如何面对这无尽的痛苦和迷茫。我会坐在床上，抱着膝盖，任由泪水流淌，感觉自己被整个世界抛弃，不知道该何去何从。我会回忆起梦中的场景，心中充满了恐惧和不安，为什么我总是在黑暗中奔跑？为什么我总是无法抓住那个小时候的自己？这些问题在我脑海中不断盘旋，让我更加难以释怀。

不如不要睡