拥抱，一双铁臂紧紧的扣在腰上，用力的把我压向厚实的胸膛，古龙水混杂淡淡的汗味重重地把我包围，几乎将我掩没。我不禁无力地扶着对方的手臂，柔若无骨的更是贴向对方。「calvin，我想要你…」

衣服缓缓的被退下，倒在柔软被褥上，让自己的所有暴露在对方眼前，张开身体以方便对方恣意玩弄，梦呓似的呢喃同一句话：「要我占有我…爱我…」

「伟…」

吓！我再一次从床上惊醒过来，满身冷汗的坐起来喘息丶颤抖，为着自己竟在梦中大胆向伟求欢而恐慌，同时也为了自己的厚颜无耻而羞愧。

是的，自从那天伟枕在我的大腿上，继而令我发春梦，到清醒时因伟的磨蹭而射精后，我开始常常发着内里有伟的梦。梦到伟说爱我丶梦到伟紧抱着我丶梦到伟亲吻我丶梦到伟爱抚我梦到伟跟我做爱…

梦境一天比一天的真实，温度一天比一天炽热，跟我亲热的男人，样子也一天比一天清晰…

从一开始的逃避，到最后不得不承认，我对伟产生了不应存在的欲望。

梦反映出人类心底潜在的欲望…

怎会这样？伟跟我不但是相同性别，伟跟沈凛更是…我怎可以对伟产生性欲，还希望亲我吻我抱我…爱我？一定是我过於欲求不满，也因为我太寂寞，所以当伟对我好时，我贪恋的渴望得到更多，一定是这样了。

不要不要再对我好，不要再对我亲切，别再对我笑，别再亲近我，我会沦陷，我会爱上你的…

别迫我再一次对不起沈凛，好吗？别强迫我…

我觉得自己快疯了，而且情况甚至比刚上大学时还要严重。我刻意避开伟，每天准备了早餐后便匆匆离开，午餐尽量跟同学一起吃，又跟老板说愿意加班至半夜，减少跟伟见面的机会和时间，每当伟跟我说话时，更低着头，不去接触他的视线。

伟最初很是不满，可是到了后来却变得哀怨，好像被我遗弃似的，看在眼里，我心中也极难过，却依然咬紧牙关继续强忍。

不可以啊，我是为了大家着想，不想自己会做错事，更不想做错事时失去伟…

只要不去亲近伟，那么我的妄念便会随着时间的过去冲淡…

真的吗？事情真有这么轻易便可解决？

不是。

我的恶梦变得越来越严重，之前是偶然发着跟伟亲密的梦，然而在刻意逃避伟后，我才发现，越是躲避丶越是在乎丶越是着迷，到最近，我几乎每晚梦到跟伟热恋丶拥吻丶欢爱。啊啊啊啊啊啊啊！够了，真的够了！再这样下去，我会失控，我会疯掉的！不要想不要想不要想不要想不要想…

我快崩溃了。

我想躲开被命名为伟的网，然而越是逃，便越发现自己的无力，是伟这张网太大，让我怎样也躲不开，还是自己心甘情愿地被束缚？

我知道答案，事到如今，已经不容我忽视下去。有谁来救我？

打破僵局的，依然是伟。那天，快到圣诞节，我已答应老板每天加班以应付旺季，那时伟却突然问我他是否做错什么，我又气什么。「我我没有…我没有避开你只是最近比较忙，餐店晚上不够人手，所以…」

「所以你便勉强自己，担起晚上的工作了？」不理我的闪避态度，伟捧着我的脸，一手抱着我，心疼地开口：「你啊别老是当好人了，好吗？看到你这样辛苦，我会心痛的。」

「别…」

「别什么？别关心你吗？我怎可能做得到？」不不是这样的，我们不应该这样啊！我们不可以这样做，你不应关心我，我不应在意你，我们之间根本是千万个不应该。

可是…我…「对不起伟对不起…」不要说求你不要说下去…

「干嘛说对不起？你没做错事啊…乖，别哭，好吗？」

不对，我做错了，我不我不舍得放手…伟…我喜欢你，我爱上你啊…

在承认的一刹，我的泪也缺堤而出，滑过脸颊，落在伟的手上。