脏俱全。里面有干净整洁的卫生间，24小时供应热水的热水器，能调节室内温度的空调，方便喝水的饮水机，还有一张舒适的单人床和一台略显陈旧的大屁股电脑。

时间悄然来到了下半夜，我躺在床上，却怎么也睡不着，翻来覆去，思绪如麻。或许有很多人和我一样，在这寂静的夜里，躺在床上辗转反侧，难以入眠。而这其中夹杂的原因，真是形形色色、林林总总。生活的压力，就像一座沉重的大山，无时无刻不压在每个人的脊背上，让人喘不过气来。这份压力，可能来自家庭，比如家庭关系的紧张、经济负担的沉重；也可能来自工作，像工作任务的繁重、职场竞争的激烈；还可能来自生活的方方面面，诸如物价的飞涨、生活琐事的困扰；甚至可能来自学习，比如学业的压力、考试的焦虑等等。

我不禁在心中反复问自己：我该怎么办？我又该何去何从？

每一次，心中刚燃起一点希望的火苗，总是会被现实无情地扑灭，像一阵狂风，瞬间将那微弱的希望之火吹得无影无踪。再过一年多两年，我就成年了，可我和那些有父母的人截然不同。他们无论到了什么年纪，只要父母还在，就仿佛有了坚实的后盾，有了可以依靠的后路。但我呢，从8岁起就失去了父母，身边看似认识的人不少，可真正关心我的，却一个都几个。这世上，我就像一片孤独的落叶，孤零零地飘荡着。光是想想以后的车子、房子，就让我毛骨悚然。如果仅仅靠着打工，每个月挣那几百块钱，我究竟何年何月才能买上车、买上房子，又要等到猴年马月才能娶到自己心爱的女人呢？

想到这些，我的心情愈发沉重，一时间陷入了深深的迷茫之中，真的不知道该如何面对未来的人生。年少轻狂的时候，总是天不怕地不怕，心中充满了各种不切实际的幻想，总以为人生以后必定会飞黄腾达，大红大紫。在高中校园的时候，更是雄心勃勃，想着通过自己的努力考上清华北大，那可是中国最高的学府啊！幻想着学业有成、功成名就之后，就能赚很多很多的钱，买房买车盖别墅，迎娶白富美，从此走向人生巅峰。当年在孤儿院被富人收养的时候，也天真地幻想着将来能够继承他们的一切，过上富足的生活。然而，残酷的现实却如同一记响亮的耳光，狠狠地打在我的脸上，把我一下子打回了解放前，让我又变回了那个无依无靠的孤儿。纵使我曾经有万般凌云壮志，此刻也早已如同腐朽的木头一般，失去了生机与活力。

此刻，我静静地躺在旅店的床上，思绪不由自主地回到了刚来到哈尔滨的时候。我人生踏入社会的第一份工作，便是装货卸货。年仅16岁，稚嫩的肩膀，却不得不扛起生活的重担。越想这些，我的心里就越闹心，让我彻底没了睡意。

于是，我起身，仔细地锁好了旅店的房门，一个人默默地走出了旅馆。

街上冷冷清清，空无一人。我独自走在大街上，四周除了路灯散发着昏黄的光，其他地方都被黑暗笼罩着。若是平常人走夜路，尤其是女人，恐怕一定会感到紧张害怕。但我却早已习惯了这样的场景。

这样的路，我也不知道已经走过了多少回。我缓缓张开双手，尽情拥抱着那轻轻吹来的晚风，仿佛想要借此舒缓心中的烦闷。

我漫无目的地在大街上走着，嘴里不由自主地哼唱着随心而生的曲调，那是一首属于流浪人的歌。双手随意地插在兜里，身子时不时地在地上转一圈，然后又继续默默地往前走。哈尔滨的夜色，其实挺美的，此刻天空中还悬挂着一轮明月，月光如水，洒在大地上，给这黑夜增添了几分柔和与宁静。

走着走着，我感到双腿越来越沉重，实在是太累了。于是，我毫无顾忌地坐在了马路牙子上，双手托着下巴，静静地看着大街上来来往往的车辆。它们就像一个个不知疲倦的精灵，在这城市的血脉中穿梭。我苦笑了一下，那笑容无比勉强，甚至带着几分疯狂。在这茫茫黑夜中，在这繁华的大街上，又有谁会在意我这个如同孤魂野鬼般的人呢？

我忽然间想到，在工作的时候，我们总是不能做真正的自己。生气的时候，也许还得强忍着，不能表现出来，因为一旦表现出来，可能就会引发一场矛盾，甚至是激烈的打斗；难过的时候，也只能强忍着泪水，故作坚强，生怕别人看出自己的软弱。而此刻，真好，在这里，我可以随心所欲，想笑就笑，想哭就哭，想生气就在大街上大声喊两句，不用再伪装，不用再压抑，能真正做回自己。

我喜欢在黑夜中行走，也许只有在那个时候，我才能真正地活出自我。不像在白天，每个人都戴着面具，伪装